Animeka

Bon c'est parti. D'abord on prend un groupe de copine ,et Ho miracle on évite la brune, la rousse, la pouf, la blonde, l'intello ect; nan là on a un groupe assez sympa de personnes somme toute assez banales, qui se décide, pour renouer des liens un peu perdus (je conçois que se retrouver dans un mauvais remake de destination finale ça aide pas à conserver les liens avec ses copines), d'allez faire un peu de spéléo. Elle choisisse donc une grotte facile et se lance à l'aventure et là au bout de 20 minutes de film: mon dieu c'est pas la bonne grotte. Elles se retrouvent donc dans une grotte inexploré à cause d'une conne qui s'est dit "on va faire comme on bon vieux temps". Mouai son résonnement est un peu bizarre quand même; je veux dire je vais pas embarquer mes amis dans une expéditions super dangereuse en leur faisant croire qu'on va faire un footing de 500 mètres. Puis bon vous allez me dire que mit à part celle qui a fait le repérage les autres ne se sont absolument mais alors absolument pas renseigné sur l'objet de leur expédition. Je veux dire c'est de la spéléo, elles vont pas au jardin d'enfant. Y'a genre 100 kilomètres e distance entre la grotte qu'elles devaient faire et celle où elles se rendent et personnes tiltent ...Bref on continu.

Bon on a ensuite le fameux coup de "y'a quelque chose de pas net"===>"mais non tu imagines des trucs t'a pas pris tes médocs"... Bon ça va falloir arrêter un jour, dans ce genre de situation les gens ne sont pas rationnelles, surtout dans une grotte ou sans lumière tu vois même pas ta mèche de cheveux. Alors certes je conçois le non t'imagines des trucs histoire de se rassurer mais on agit pas comme si rien ne c'était passé. Puis ça me soule que les protagonistes des films d'horreur semblent être les seuls à ne jamais avoir vu un film d'horreur. Je veux dire ce genre de situation arrive dans les 3/4 de ces films. Même si tu sais que c'est un film si ce genre de situation arrive tu vas forcement l'assimiler aux films que t'as vu et en tenir compte. Essence même de la notion d'apprentissage, même bon les persos d'en ces films doivent être dénudés de cette faculté. Du coup après, étonnement la première attaque et la on a des sortes d'anorexique aveugles qui les attaquent. Le truc qui m'a dérangé c'est qu'ils ont trois misérable dents de 5 millimètres de long et pourtant ils t'éventre en un coup... Vous savez à quel point c'est dur de déchiqueter des abdos avec une dentition normal (en plus ce sont pas des sportives du dimanche (je ne suis pas cannibale hein simple déduction logique surtout quand on connait la force de pression misérable de la mâchoire humaine (40-50 kg/cm² un truc du genre) si en plus on parle d'anorexique pesant 35 kilos avec 3 dents gâtés...). Après on parle de leur vision: on nous dit "ils ont un sonar comme les chauve souris (déjà j'été content ça expliquait pourquoi la lumière les éblouissait pas) puis après on te dit il se repèrent aux sons... Attends déjà c'est pas du tout la même chose, comment ils se reconnaissent entre eux, comment ils font pour esquiver un crochet du droit, comment ils peuvent être aussi précis... Bref un tas de trucs incohérents.


Après on a la fameuse scène de tout film d'horreur ou un type (comme par hasard ici la connasse de service) trucide par réflexe sa pote avec un piolet. Le truc c'est qu'ils essaient de faire porter le chapeau à notre connasse (que j’appellerais l'asiat pour plus de respect) alors que l'autre greluche s'approche discrètement dans son dos en dégageant une aura tellement meurtrière que même toi tu la sens de l'autre côté de l'écran, et que l'asiat viens à l'instant de finir d'occire son anorexique dans un furieux combat au corps à corps o* elle venait déjà de se faire attaquer par derrière. Si elle sait même pas q'il y'a des moment où la blague du "BOUH" n'est pas recommandée on peut rien pour elle. Bref sa continue et notre asiat se transforme en rambo (normal elle est asiat elle manie super bien les piolets) et notre héroïne (dont j'ai pas encore parlé parce qu'on s'en fou) se transforme en l'espace de 5 minutes en terminator. Bref tout le monde meurt sauf nos deux vétérans de guerres qui se trouvent réunis dans un combat héroïque. Elles gagnent et là notre héroïne fout un coup de piolet dans la jambe de notre asiat préférée pour la laisser se faire bouffer par les renforts d'anorexiques qui arrivent, parce qu'elle vient d'apprendre qu'elle était la maitresse de son mari mort un an auparavant... Y'a que moi qui trouve que c'est un peu excessif. Je veux bien que ce soit pas cool mais ça fait un an et en plus c'est une de ses meilleure amie qu'elle livre à une mort ignoble. C'est un poil to much je trouve... Bref après ça l'héroïne s'échappe blablabla... Ah enfaîte nan c'était un rêve (elle s'était assommée) et se réveille au milieu de la grotte avec le bruit des anorexiques qui grouillent tout autour...

Et ça commence fort, donc après avoir récupéré notre terminator (de son vrai nom sarah (:o sarah connor je viens de remarquer )couvert de sang, les autorités du coins en charge de la disparation de nos 6 malchanceuses spéléologues découvrent avec amertume l'amnésie de notre sarah ( mon dieu comme c'est pratique ). Le médecin examine donc le sang présent sur notre héroïne (déjà il y pense c'est miraculeux) et découvre que le groupe sanguin est A+ comme l'une des disparues (et comme environ 50 % des personnes de cette terre -_-). Par contre le mec cogite pas que c'est pas du sang humain??? Nan parce que bon je veux bien que définir un groupe sanguin ça se fasses avec une trousse à la mac giver (j'ironise à peine) mais putain je sais pas pour une affaire comme ça tu te contente pas de regarder le groupe sanguin... Tu check l'adn par exemple, et à ce moment le mec cogite pas qu'il doit y avoir quelque truc bizarre niveau chromosomes. Bref donc après que notre médecin nous sorte c'est superbe révélation le policier (grosse caricature du salop de première qui vient de décider que sarah avait massacré toutes ses amies et se fait donc un devoir d'être le plus con possible avec elle) en charge de l'enquête décide d'embrigader sarah dans l'équipe de spéléo en charge du secourisme (ouai ça fait 4 h que t'es remonté tu redescend illico ma cocotte. C'est totalement normal) et voilà donc sarah, un filc, une flic et trois spéléologue pro (dont une ne sait apparemment toujours pas se servir d'une lampe de poche (je déconne pas hein c'est vraiment dans le film elle sait pas se servir d'une lampe poche et une spéléologue pro) partent fièrement à la recherche de nos précédentes héroïnes.

Attendez la je suis qu'à 8 minutes de films et ça s'arrange pas après: déjà sarah est apparemment sorti des grottes par une ancienne mine or pour y descendre l'équipe de bras cassés utilise un ascenseur sur environ 250 mètres et sont obligés de casser un panneau en bois pour accéder au grotte. Sarah avait donc remit le panneau en bois en place après l'avoir éclaté (ou est passée au travers) puis escalader un puits de 250 mètres . Mouai j'y crois pas trop... Bref on continue et notre équipe commence donc à explorer la grotte et les souvenirs reviennent à notre rambo bien aimé qui décide... de casse la gueule de l'équipe de secours et de s'enfoncer toute seule dans les grottes... What??? WHY??? Bon ben encore une fois fuck the logic. bref il se passe des trucs l'équipent se sépare et les anorexiques les attaqu... Attends j'ai raté un truc... Depuis quand les anorexiques ont des griffes de 10 cm, une dentition à faire pâlir un squale et une musculature qui devrait leur ouvrir les portes de mister univers ( il s'est passé quoi en 24 h ils ont tous fait un relooking de l'extrême et de gonflette intensive?). Bref après ce nouveau fuck au premier film notre terminator retrouvé regarde bien gentillement un des spéléologue se faire égorger à 3 mètres d'elle sans manifester la moindre émotion ou le moindre désir de l'aider.

Bon faut croire que notre héroïne se rapprochent de plus en plus de son modèle essaie alors de trouver une issue à ces grottes avec la flic; et à cette fin elle se décide à ... suivre le courant de l'eau... Ok donc je suis pas spéléologue mais je sais très bien que c'est une putain de mauvaise idée sachant qu'en règle général les cours d'eau souterrain peuvent dure plusieurs kilomètres sans la moindre poche d'air donc bon décider de suivre le courant en nageant en apnée dans des goulots d'étranglement... Heureusement que c'est un film... Bref quelques péripéties plus tard notre Terminator tombe sur l'asiat (qui est devenue maintenant un parfait clone féminin version spéléo de rahan (normal elle est asiat (je me mets dans la tête des réal) qui avait en fait survécu (et rencontré le connard de flic). D'ailleurs nouveau fuck au premier il semblerait que le coût de piolet, qu'elle a pris dans la jambe 24h plus tôt, ne l'affecte pas des masses (ils te font même l'affront d'en parler... Alors fait au moins semblant de boiter *************). Bon il décide donc de fuir tous les 4 et le flic décide au passage de se.... menotter à notre terminator (allez savoir pourquoi une nouvelle fois ) et ce qui devait arrivé arriva il se retrouve suspendue au bord du gouffre par les menottes et les trois gonzesses le font lâcher en lui coupant la main (c'est sûr qu'à trois elles arrivaient pas à le hisser (encore)).

Bon s'ensuit donc une scène où elles se retrouvent devant une sortie et pour y accéder doivent passer au travers de plein d'anorexi... à non de bodybuildeurs c'est vrai pardon. Bref forcément comme c'est leur garde mangé y'a un des spéléologues de l'expédition qui, après une chute de 300 mètres et la moitié de la carotide arrachée, agonisant les fait repérer. S'en suit une baston, les trois gonzesses gagnent, et là y'a le chef des bodybuldeurs qui se pointe genre le morceau de 3 mètres pour 250 kilos ( nouveau fuck au premier). Après un combat acharné et grâce au sacrifice héroïque de rahan (l'asiat) elles win. Terminator se décide alors à pleurer pendant 5 min sur sont cadavres (ouai elle avait au préalable décidée de la sacrifier dans le premier film (nouveau fuck) mais bon elles sont redevenus les meilleurs amies du monde). Du coup les renfort arrivent (méchant) et notre terminator en chef se sacrifie pour permettre à la flic de s'enfuir . Fin. A non j'ai oublié y'a un papy qui fou un coup de pelle dans la tronche de la flic et la rebalance dans le trou...


A parce que je ne vous ai pas dit mais durant les deux films on parle du fait que nos affreux monstres passent leur temps à chasser à la surface bien que personne ne connaisse leur existence mis à part ce papy sorti de nul part (de toute façon un peu plus stupide ou un peu moins...). Ah et la sortie qu'elles utilisent pour s'enfuir semble être à 10 mètres sous terres alors pourquoi ce putain de puits de mine descend sur des centaines de mètres. Et vous vous dîtes sûrement (pour les malheureux hères qui ont tout suivit) mais enfait c'est par là qu'était sortis terminator... Ouai mais alors pourquoi c'est un chien policier qui les a guidé jusqu'à la mine en suivant son odeur .

J'ai quand même réussit à refaire 95% de l'histoire en relevant seulement les incohérences. A ce niveau on pourrait presque considérer ça comme l'un de ses points forts.