Animeka

Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Lol, excellent.

Au bois de boulogne , un homme, tout essouflé,
se précipite vers un agent :
- vous voyez cet individu qui s'éloigne là-bas? il m'a dit que je n'avais qu'à me faire enc...
- bien ! fait l'agent en sortant son carnet, quelle heure voulez-vous ?

Bon ba désolé pour les naz en anglais:

Telephone....br, br...
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

translate de google est notre ami.

MDR Elie!
6 ans sur les bancs d'une fac d'anglais et je la conaissais pas celle là
Mais j'avais un équivalent avec des joueurs de baseball.

Ca me fait penser a un passage du Diner de Cons !

L'équivalent des joueurs de baseball je suppose que c'est la même qu'on retrouve dans le film Rain Man ?

Vous savez quoi? on apprend beaucoups de choses grâces à msn !! surtout grâce aux chaines msn !!


Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années,car,grâce à votre bonté,

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC.

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA.

3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie

7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir.

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.

11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

12. J'ai su 17 fois que Msn Hotmail allait supprimé mon compte, et 33 fois que msn allait devenir payant.

13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L.)

A tous un GRAND MERCI ! IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30 P.S.: Loin de moi l'idée de vouloir me brouiller avec tous mes contacts msn mais comment dire...Ces chaines me gonflent à un point pas possible si ca ta fait triper et que tu veux lutter contre lenvoi de chaines, toi aussi envoi cette chaine et passons aux choses serieuses!

wiwi a écrit:L'équivalent des joueurs de baseball je suppose que c'est la même qu'on retrouve dans le film Rain Man ?

Trop longtemps que je l'ai pas vu...désolé wiwi

En français ça donne "Qui est à la base ? C'est ki qui est à la base, etc etc etc..."

Je suppose qu'en anglais c'est "Who's at the base ? Woo is at the base ?" un truc dans ce style.

C'était bien ça.

Allez une tite blague bien affreuse comme je les aime tant pour continuer:

Qu'est ce qui a 100 yeux et seulement 5 dents?

......

...............

..........................

................................

Réponse:


bonne journée à tous

excellent load!!!!!

loadrunner a écrit:C'était bien ça.

Allez une tite blague bien affreuse comme je les aime tant pour continuer:

Qu'est ce qui a 100 yeux et seulement 5 dents?

......

...............

..........................

................................

Réponse:

Spoiler : Afficher...

Un bus de retraités

bonne journée à tous

Tu as oublié de mettre comme indice :

Et qui pue la pisse.



Enfin c'est comme ça qu'on me l'avait raconté.

Ah? pour moi celle qui pue la pisse c'est celle là:

Qu'est-ce qui fait 50 mètres et qui pu la pisse?

Réponse:

Amateurs du bon goût

Qu'est ce qui est rose et qui tape à la vitre ?

Salut a tous !! J'ai plus trop le temps de venir sur le forum mais je passais par la alors je vais en lacher quelques unes !!

Que faut il faire lorsqu'on est avec un ami et qu'il a très faim ( au point d'en avoir le ventre qui cri) ??
...
...
...
FUIR CA RISQUE DE BIENTOT PETER !!!

Quelle sport impliques des boules des queus et des trous ??
...
...
...

[/spoiler]le billard

te enfin pour finir :

C'est la nouvelle prof de sport a l'ecole elle donne son noms au élèves :
- Je m'appelle madame Gossein !! et bande de petit garnement vendredi je vous demenderez mon nom gare a celui qui aura oublier !! ( imaginer la scene elle le dit avec un air de '' chien enragé '' )
al la fin du cour toto va voir son ami martin et lui dit qu'il a peur car il ne sais pas retenir d'ailleur il a deja oublier!martin lui dit :
- C'est facile pense a grossein et tu enleve le '' R ''
toto tout content car il a une astuce !
Arrive le vendredi la prof demende ( justement a toto) :
- Toi dit moi comment je m'appelle !
Tout confient de lui et sautillant de joie toto reponds :
- Je sais madame vous vous apellez madame nichrons madame nichrons !!!

Ps : Je vous laisse imginez ce qui lui arrive !!

(extraits d'un livre appelé " Disorder in the Court.")


AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


************************************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.


***********************************************************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.



************************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: "Bonjour George".


********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÉMOIN: Chaque année.

*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié


**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mise en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.


********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

C'est un ptit avec sa mère dans un Fast-food, il dit à la serveuse :

- Suce ma quequette j'ai une grosse b***
La mère : - enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
Le ptit : - Six mc nuggets et une grande frite !

Un jeune couple dans un café :

La fille : A quoi tu penses ?
Le gars : A la mème chose que toi !

Et là le mec se prend une baffe !

Allez on va tenter un up, desfois que je sois pas le seul à avoir des blagues nullissimes à faire passer.

Quelle est la différence entre un barman et un zèbre?



Désolé, j'avais pas mieux

Un enfant à son grand père :

- Grand père comment fait-on les petits suisses ?

- Bah, euhhhhh... avec du lait et ....?????????

Je suis toujours compatissant avec load !
Donc je vais aussi sorti une blague a ch**r :
Maman rentre du super marché et vite elle a besoin d'aller au toilettes ! Il reste encore des courses en dehors de la maison donc maman dit ou cri : ELviiiiiiiis va chercher les oranges dehors !!
Elvis y va et quand il reviens il cri a son otur maman je fais quoi des oranges ???
Maman : Ben je sais pas ! Presse - les

Histoire vraie : La semaine dernière au boulot.

Une collége qui explique les rudiments de l'HP 3000 à une stagiaire.

La collégue : Alors quand le job est raidi (ready), c'est que c'est bon !

Moi : qu'est ce qui est bon quand il est raidi ?

La collégue : ben le zob...

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !