Avis sur un bout de scénario

par **Zehyr** » 08 Juin 2007 02:14

J'ai retrouvé il y a peu un ptit texte que j'avais écris. C'est le dévellopement rapide d'un scénar que j'ai en tete depuis longtemps. C'est a mi chemin entre un synopsis et un roman, donc le style n'est pas travaillé. Tout est tres shématique. Desolé pour les fautes, j'ai pas encore relus.

Si vous avez le coeur a lire, dites moi ce que vous en pensez. Je vais me replonger un peu dedans et poursuivre le texte dans les jous a venir je pense. Je vous posterais ca:

ps: voir plus bas un lien de dl pdf

par **letchec** » 08 Juin 2007 02:21

[...] un ptit texte que j'avais écris. [...]

par **Zehyr** » 08 Juin 2007 02:28

Allez fais pas ta feignasse, donne moi ton avis

par **metallord** » 08 Juin 2007 08:26

Possible d'en avoir une version en texte formaté pour lire ça dans de bonnes conditions vu la longueur ?

(ui j'ai la flemme de copier/coller

)

par **Zehyr** » 08 Juin 2007 08:57

pas bete, j'upload ca en format .doc.

http://www.scribd.com/word/download/98069?extension=pdf

Edit: vala en pdf

par **Lyn Annouilh** » 08 Juin 2007 15:31

En pdf ce serait plus sûr, et lisible dans nos browser et surtout virus safe... Ce qui n'est pas le cas du tout des .Doc, désolé de faire de la parano mais personnellement je me refuse a prendre un .doc sur le net....

par **haurus** » 08 Juin 2007 19:20

C'est bon j'ai tout lu mais comment oses-tu nous présenter ça sans une fin, c'est horrible :evil:

Non plus sérieusement, faut que tu finisses cette histoire

Alors coté scénario, c'est pas mal, l'histoire est banale bien qu'originale en même temps. J'aime beaucoup ce genre d'histoire placée dans un décor plutôt gore et inhumain.
Donc concernant le scénar, j'ai adoré, reste plus qu'à imaginer la suite

Ensuite concernant le style, je vais te donner mon avis bien que je ne sois encore qu'au lycée...Selon moi, on manque de détails.
Par exemple, tu devrais passer plus de temps à décrire le décor notamment lorsqu'ils s'enfuient de la cité et qu'ils se retrouvent dans la forêt. Donc, je trouve que les détails sur le décor ne sont pas assez nombreux, on a du mal a imaginer le lieu.
Ensuite, les détails des actions sont présents, pas de soucis à comprendre ce que les personnages font.
Tu pourrais aussi décrire plus amplement les habits, passer plus de temps à décrire l'armure de Soros qui est le personnage principal par exemple. Tu pourrais aussi décrire de manière plus élargie Moé.

A moins que tu recherches justement à rendre les personnages mystérieux et ainsi à attirer la curiosité du lecteur.

Reste plus qu'à corriger les fautes et la ponctuation. J'ai vu une erreur qui n'en ai peut être pas une mais bon...

Spoiler :

Conclusion, j'ai vraiment aimé, tu m'as redonné l'envie de poursuivre l'écriture de mon roman

J'attends la suite :twisted:

par **Zehyr** » 08 Juin 2007 20:10

Pour l'erreur tu as raison Haurus, merci de m'en faire par

.

C'est vrai que niveau style et détail, ce n'est pas du tout aboutit.
Comme je disais, c'est entre le synopsis et le roman, donc devellopé a moitié.
Je souhaite poursuivre l'histoire avec ce style de naration jusqu'a finir au moins un chapitre.

Je vous metterais en ligne plutard le fil conducteur de l'histoire.

par **Zehyr** » 12 Juin 2007 01:54

Coup de motiv', cet été je me met a fond dans ce scénar et j'en fais un roman. Des que j'ai finis mes exams, je me met a fond dedans. Le scénar est en place dans ma tete, y a plus qu'a écrire !

Je compte sur vous pour me donner vos avis, je posterais 25 pages par 25 pages.

par **Morgan** » 12 Juin 2007 14:07

Pas encore eu le temps de finir de lire et là je vais au taff. Mais pour le début je dirais que c'est pas scénaristique, ça se rapproche plus du roman et pour un roman ça manque de descriptions et de soins (beaucoup trop de répétitions etc..) je pense que le mieux serait d'organiser ton travail par petite nouvelles qu'on pourrait critiquer au fur et à mesure. Le point primordial est de bien structurer ton récit, quitte à ne pas savoir ou tu iras au final essaye déjà d'avoir des minis objectifs tous crées et accomplis en une seule nouvelle. Tu vois ce que je veux dire ?

par **Zehyr** » 12 Juin 2007 14:27

Vui Vui Vui, je suis d'accord, mais comme je le disais, le devellopement est intentionnellement partiel sur les pages que vous avez pu lire. C'est ''brute'', pour avoir une idée net mais pas accompli du déroulement de l'histoire. Donc il y a des fautes, des répétitions, des lacunes en descriptions, des erreurs de styles.

D'ici quelques jours j'aurais repris ce que vous venez de lire pour le finaliser^^.

par **metallord** » 12 Juin 2007 15:46

L'univers semble intéressant et donne envi d'être découvert en compagnie de ton héros. Mais, ... je n'ai pas réussi à finir :oops:

Un peu comme Morgan, je trouve la narration décousue : les scènes s'enchaînent trop vite, insuffisamment développées lorsqu'elles apportent des informations sur l'originalité de ce monde et la place qu'y a ce héros; d'autres scènes très convenues qui donnent des points de repères et dessinent l'ambiance sont trop nombreuses et mériteraient d'être réparties dans l'histoire. Elles sont importantes comme je viens de le dire pour l'ambiance et les points de repères, mais lorsqu'un décor est très typique (comme le saloon) il faut y user avec parcimonie des clichés pour garder en éveille le lecteur/spectateur en lui donnant de l'inédit, dans la forme et dans le fond. Le plus dur pour un auteur (de roman ou de film/série) est de s'auto censurer pour ne pas en donner trop (quitte à déplacer une scène), et ne garder que l'utile et le meilleur.

Quoi qu'il en soit l'on sent de fortes influences animes

(hellsing, ainsi que les séries avec un familier qui aide le héros doté de pouvoirs, avec en bonus la marque tatoué qui s'illumine à la Melody if Oblivion) ou de roman comme le pistoléro/la tour sombre. C'est pas pour me déplaire, mais raison de plus pour être très vigilant sur l'originalité des situations et des textes, en n'utilisant des clichés que pour mettre en valeur la banalité d'un lieu, d'une personne ou d'un scène et non pour décrire les capacités du héros : on se serait contenté qu'il batte les 3 loubards à l'épée, d'autant qu'à 1 contre 3 il doit pouvoir sans se fatiguer

: premier coup d'épée 1 mort, enchaînement fluide, un second mort, le dernier tente de fuir, et selon la personnalité du héros, il le laisse partir (pas que ça à foutre de ce con insignifiant) ou lui lance une dague dans le dos (petit enculé tu me prends pour qui?) et va ou non récupérer sa dague (avare/matérialiste ou économe il la reprend, ou la considère comme salie et la laisse à moins que ce ne soit de la superstition.... on laisse le coté : ne pas laisser de trace, je suppose qu'il s'en cogne dans une ville comme ça)

Voilou, en espérant d'avoir aidé.

par **Funman** » 12 Juin 2007 17:54

J'ai lu le synopsis, ou l'intro, tout dépend comment tu l'appelles, et j'ai pensé à X avec les dragons du ciel et les dragons de la terre.

L'idée semble emballante et pourrait effectivement faire l'objet d'un bon scénario, à condition que les idées suivent derrière.

Dsl de ne pas avoir le tps de lire le pavé qui suit

°

par **Zehyr** » 12 Juin 2007 18:11

Pas de soucis, merci pour les réactions

.

Pour vous dire, j'ai ce scénar en tete depuis 3 ans, et le plus gros du travail va etre de synthetiser tout ca.

Je vais vous faire une version concretement developper ce que j'ai deja mis en ligne d'ici peu.

par **Morgan** » 12 Juin 2007 18:26

J'attends ça de pied ferme, même si je doute d'avoir tout de suite du temps à y consacrer je l'imprimerais (aux frais de l'école) pour bouquiner tout ça en avion ou en train.

par **Zehyr** » 13 Juin 2007 02:41

Voila un petit avant gout de ce que ca donnera. Vous allez vite comprendre que ce que je vous ai soumis n'était qu'une ébauche, avant tout écrite pour présener textuellement le héros et le contexte.

TEXTE ORIGINAL:

Les hurlements d'un loup percent le silence d'une lugubre foret. Derriere l'animal fuyant, avance un homme a l'allure inquietante. il est vetu de noir, la tete masqué par une large capuche, une longue cape fermé noué au cou. Dans l'obscurité des bois, on ne distingue qu'une forme humaine, profondement sombre. Pas un bruit n'emmane de lui. Ni ses pas, ni le frottements de ses vetements ne se font entendre. Seuls le cliquetie de ces épées tapant contre son dos trouble ce mutisme angoissant, comme une sinistre clochette A son approche les oiseaux arretent leurs chants, le bruit du vent s'estompe, pour laisser place à un silence de mort. Il est seul, au milieu de la pénombre. Il avance tel un fantome ,effrayant la foret tout entiere.

VERSION DEVELLOPE:

Au fin fond d'une lugubre forêt, un loup sors de sa torpeur, réveillé par bruit inhabituel. L'oreille à l'affût, il scrute la sortie de sa tanière donnant sur un large sentier de traverse. Depuis qu'il avait goûter à la chair humaine, il s'était installé dans cette petite grotte pour surprendre les voyageurs. Ce chemin est le seul praticable reliant les terres arides du sud à la verdoyante région de Valinek. Depuis l'installation d'un vaisseau village de l'autre coté de la forêt, la route devint régulièrement pratiqué, au plus grand plaisir de la bête, qui a fait de ces funestes rencontre, son pain quotidien. Il s'avançait désormais en direction du sentier, bousculant à chaque pas les restes osseux de ses précédents repas.

Le tintement régulier qui l'avait sorti de sa torpeur se faisait plus clair, et bientôt, il pu distinguer de ses yeux entraînés la proie tant espéré. Une forme humaine, profondément sombre s'avançait dans sa direction. Hormis cet étrange son métallique, pas un bruit n'émanait de lui. Ni ces pas, ni le froissement de ses vêtements n'était perceptible, même pour les fines oreilles du loup. Il marchait dans un silence de mort, tel un fantôme.

Au fur et a mesure de son approche, le loup commençait à le distinguer plus nettement. Il était vêtu d'une vaste cape à capuche, recouvrant tout son corps. Seul deux protubérances dépassait de chaque coté de sa nuque. Voilà d'où vient ce cliquetis, d'une arme... pressentait l'animal, qui au fur et a mesure des rencontres avec les hommes, avait appris à s'en méfier. Mais il n'avait pas croiser d'humain depuis plusieurs jours, et sa crainte s'estompa vite face au creux de son estomac. Tapis dans l'ombre, le chemin en contre bas, l'animal était près à bondir, lorsque la capuche de l'homme désormais à quelques mètres de lui s'éclaira d'une lueur rougeâtre. Tout en continuant a marcher, il se mit lentement à tourner la tête vers la bête. Deux grands opales incandescentes le fixait désormais, intensément...

Avant qu'animal ne s'en soit rendu compte, l'homme l'avait largement dépassé. Il fixait toujours l'endroit ou ils s'était croisé du regard, à la différence près que ses pattes ne le portait plus. Tremblant de tout son corps, il finit par se relever lentement, lorsque le sinistre son de clochette s'estompa au loin. Il marcha d'un pas hebeté en direction du coeur de la foret. Le goût de la chair humaine l'avait définitivement quitté, car a compté de ce jour, il compris que pour lui, l'homme pouvait être le plus terrible des prédateurs...

par **Syaoran** » 13 Juin 2007 10:07

Au fin fond d'une lugubre forêt, un loup sors de sa torpeur, réveillé par un bruit inhabituel. L'oreille à l'affût, il scrute la sortie de sa tanière donnant sur un large sentier de traverse. Depuis qu'il avait goûté à la chair humaine, il s'était installé dans cette petite grotte pour surprendre les voyageurs. Ce chemin reliant les terres arides du sud à la verdoyante région de Valinek est le seul praticable . Depuis l'installation d'un vaisseau village de l'autre coté de la forêt, la route devint régulièrement pratiquée (répétition avec praticable juste avant, tu peux mettre empruntée) , au plus grand plaisir de la bête, qui a fait de ces funestes rencontres, son pain quotidien. Il s'avançait désormais en direction du sentier, bousculant à chaque pas les restes osseux de ses précédents repas.

Voilà des ptites corrections un peu la flemme de lire la suite, jviens de me lever et je suis crever XD

par **Zehyr** » 13 Juin 2007 14:19

C'est tres gentil, mais la tournure de phrase est correcte, et je te l'avoue, ce n'est vraimvent pas ce genre de chose que je demande... ( evite d'essayer de corriger, et passe plutot ce temps a lire, ca me sera plus utile).

par **Syaoran** » 13 Juin 2007 15:16

Ben ta tournure je la trouve pas française mais bon ça doit venir de moi et je t'avoue que j'ai pas trop le temp de lire je me suis juste fait un passage comme ça et voyant les toutes ptite fautes jme suis dit allez hop

.

par **Zehyr** » 21 Juin 2007 02:12

Je finis mes partiels demain, et je m'y met serieusement, en éspérant que ses humbles lignes est des lecteurs critiques

.

par **Morgane** » 16 Juil 2007 16:07

ce scénario est interessant, il appel vivement une suite...les remarques que je ferais sont purement formelles (passé du présent naratif au passé simple au lieu du passé composé), quelques fautes d'orthographes bien sûr, mais ça, les autres l'ont déjà dit. Je pense que le mélange des temps de la narration prète à confusuion par moment, mais je ne suis pas d'accord sur l'idée qu'il y a trop de scènes d'action: c'est un scénario, pas un roman. après, si tu compte en faire un roman finalement, il faut que tu décide une bonne fois pour toute si tu utilise le présent de naration ou l'imparfait, ce sont des petites chhoses techniques, qui ne gachent en rien l'histoire, au contraire, on s'imagine très bien les personnages et les lieux, les descriptions sont correctes (du moins pour moi) à part peut être celles concernants les combats, qui sont encore un peu vagues.
voilà ce que j'avais à dire

par **Zehyr** » 16 Juil 2007 23:10

Ouaip, tu m'y fais penser, faut que je me bouge la dessus dis donc.

Tu as lu le ptit a peu pres finit, version romanisé, que j'ai mis en ligne au dessus ?

Niveau travail c'est basique, mais ca donnerait ca en version dev.

par **terry99** » 17 Juil 2007 01:03

la version develloper est beaucoup mieu... mais il y a un petit truque qui me chamboule un petit peu, au début avec la lugubre forêt, je me l'imagine très sombre, puis au fur et a mesure que je li la suite, je ne perçoit plus la forêt, je ne vois que du noir (pour le paysage bien sur)

résumer : ça s'assombri de plus en plus.

ps : Ne prend pas en compte mes remarques, je suis très nul en texte.

Je trouve que malgrès les fautes, il n'y a pas d'erreur, tout suit parfaitement, j'ai pus me construire la scène dans ma tête, alors que dans le texte originale, je lisais mais aucune imagination me venait a l'esprit.

par **farence** » 18 Juil 2007 12:40

Bon et bien moi aussi j'ai lu ton texte. Version brute et version semi-refaite.

Commençons par la forme c'est le plus facile à analyser :
Ce qui saute aux yeux (après les fautes d'orthographe) c'est les problèmes de temps. Tu commences une action au passé et la finit au présent ou inversement, c'est parfois difficile de suivre. Il va falloir te décider. SUr une version scénario c'est vrai que ce n'est pas le plus important mais n'empêche que ça simplifie la lecture. Et sur une version roman c'est primordiale !
Ensuite, en ce qui concerne les descriptions ou même les actions, tu passes trop vite mais si c'est une version brouillon tu auras l'occasion de te refaire avec la version développée. Je ne m'éternise donc pas sur ce sujet.

Sur le fond. Pour l'instant, après trois chapitre on n'a toujours aucune information sur le pourquoi du qui du comment du coup c'est le brouillard. Par contre on a eu plusieurs scènes d'actions (pas forcément très claire non plus). Alors ce qui me vient à l'esprit après ces quelques pages c'est que c'est très fouillis. On ne sait rien de rien. Tu nous a parlé d'anges noirs blancs etc... au début mais après trois chapitres on en entend plus parler. Du coup est-ce que ça valait vraiment la peine d'en parler si tôt ?
Ton personnage principale a semble-t-il une mission précise mais nous on ne la connait pas et là on commence à se demander si toi même tu le sais...

AUssi j'ai repéré quelques incohérences, celle qui me revient là tout de suite c'ets le fait

Spoiler :

Il est aussi beauoup trop blasé ton personnage à mon gout. Ce qui ne colle pas du tout avec sa façon d'être dans la grotte avec la fille...

Voilà pour le gros on peut en reparler si tu veux...
Je vais manger là

par **Morgane** » 18 Juil 2007 14:07

j'avais pas lu la version "romanisée". c'est chose faite: en effet c'est sympa. Pour reprendre terry99, au contraire, je trouve que c'est mieux que le côté foret s'estompe au profit de l'obscurité, pour bien mettre en avant le fait que le loup passe de prédateur à proie appeurée, qu'il a trouvé plus fort que lui.
pour le reste, il me semble que mon frère a tout dit, d'ailleurs mon poste précédent disait à peu près la même chose en moins développé.

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