Blagues et Histoires pas drôles

par **wiwi** » 05 Juin 2006 11:17

C'est un sous marin qui rentre en collision avec un poisson rouge.

Qui est en tord ?

Le sous marin, il a rien à faire dans un bocal.

par **haurus** » 05 Juin 2006 14:20

Alors c'est 3 fous qui font le Paris-Dakar !

Une fois arrivé dans le desert, le premier fou dit :
_"Ho regardez il neige !"

Le second étonné demande :
_"Tu en es sur ?"

Et le troisième répond :
_"Ba oui regarde, ils ont sablés la route !"

No coment... :oops:

par **Windspirit** » 05 Juin 2006 23:34

Une blague que j'ai entendu aujourd'hui et que je me dois de vous raconter, bien que ça pourrait déplaire à certains, mais je vous rassure, c'est si... puissant, comme blague ^^

Quelle est la meilleure façon de tuer un français ?

Spoiler :

>___________<

par **Lyn Annouilh** » 06 Juin 2006 01:55

http://www.discretos.net/go-1195-monsie ... edium.html

en voilà une bonne

par **Parano** » 06 Juin 2006 18:57

LoL lyn elle est bien bonne !!!

Deux hommes discutent l'un dit a l'autre Sais que les rois a l'époque trompaient leur épouses avec les femmes des autres !!!
Puis l'autre répond bein a notre époque je suis en roi alors !!

par **skizyk** » 07 Juin 2006 16:30

Je m'excuse si certaines ont déjà été dites. Si il y en a des un peu trop hard (la 1 notamment), hésitez pas a la jarter !

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

L'histoire se passe dans un couvant.
La soeur qui s'occupe de la cuisine annonce aux autre soeurs:
-Ce soir on mange des carottes....
-AAAAAAHHHH!
-.....rapées!
-OOOOHHHHH!

Citation:
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé
Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui
ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses
ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit
un bateau pirate approcher. Son équipage était très
nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du
capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à
la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les
hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un
d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise
rouge avant la bataille ?

Le capitaine répondit :

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait
pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué
de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration :

- Quel homme courageux !

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins
virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates
qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence
horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine
Bravado regarda tranquillement les dix bateaux,dévisagea
ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon marron ...

3 nones vont au paradis et se présentent à St Pierre. St Pierre leur annonce alors que pour entrer au paradis il faut répondre à une question.
Il demande alors à la première none : Comment s'appele la première femme?
Et la none répond : Eve.
Très bien, vous pouvez entrer.
A la seconde : Où habitait la première femme?
Au jardin d'Eden
Très bien, vous pouvez entrer.
Il dit alors à la troisième, qui se trouve être la supérieure des deux précedentes, que ça serait un peu plus difficile pour elle.
Il lui demanda donc : Qu'à dit la première femme en voyant Adam pour la première fois?
Oh elle est dure celle-là!
Tres bien vous pouvez entrer

J'adore :

Ma préférée :

Un ministre francais vient à un congrès officiel à Liège, et
se fait inviter à dîner chez son homologue liégeois.

En voyant la somptueuse maison de ce dernier, et toutes les
toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut
bien s'assurer un tel train de vie avec sa paie, somme toute
modeste, de serviteur du pays. Le liégeois l'entraîne près
de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté 20 milliards, l'entreprise l'a facturée 21 et
m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre liégeois est en déplacement
officiel à Paris et rend visite à son homologue. Quand il
arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait
encore jamais vu, remplis d'objets plus inestimables les uns
que les autres . Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que
j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre francais l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non.

par **haurus** » 07 Juin 2006 16:54

Pas mal la blague sur le ministre

Une autre :

Alors c'est l'histoire d'un jeune homme qui vient d'avoir 18 ans et devient ainsi majeur ! Son père, directeur d'une grande entreprise de saucisson decide de lui faire visiter son lieu de travail en espèrant que son fils reprenne son entreprise !
Son père l'amene dans la salle des machines.

Et son père lui montre une vieille machine qui a été construite par son grand père, elle a pour but de faire sortir du la graisse des jambes de l'ane pour pouvoir faire du hachi de saucisson.
Le fils regarde la machine d'un air ennuyé...

Ensuite son père lui montre une deuxième machine tout aussi vieille qui a été fabriqué par le père de son père (donc par le grand père du fils^^) !
Celle-ci est un peu plus avancée que la précédente car lorsque que l'on y introduit les jambes de l'âne, il en ressort directement du hachi de saucisson !
Le fils regarde la machine d'un air désintéréssé...

Son père decide alors de lui montrer la machine qu'il a lui-même construite ! En apparence, elle beaucoup plus moderne que les 2 autres !
Elle fabrique du saucisson à partir d'un âne entier !

Alors le fils perplexe, réfléchit 2 secondes et demande à son père :
_"Et est-ce qu'il existe une machine que lorsque tu met un saucisson, il te ressort un âne ?"

Le père réfléchis 10 secondes puis reponds naturellement :
_"Sa c'est ta mère !"

Et voilà, perso je l'adore ! J'espre que vous avez eu le courage de tout lire car elle était un peu longue :roll:

par **Narshen** » 16 Juin 2006 15:15

En passant, :)

par **ribery** » 17 Juin 2006 19:16

C'est tiré de la conference de presse de l' equipe de FRANCE hier à Liepzieg en Allemagne pour la coupe du monde 2006. Interview d' un journaliste a Raymond Domenech.

Journaliste: Ne penser vous pas que l' equipe de france se fait vieux avec les joueurs de la selection 1998 Barthez,Zizou,Thuram,Makele.... ont la vu notamment dans le match contre la suisse où vos joueurs en 2 eme mi-temps etait essouflé qu' en pensez vous?

R.Domenech: (il se gratte la tête)...Je pense que c' est avec de vieux pot qu' on fait une bonne soupe.

:lol:

par **Parano** » 01 Juil 2006 20:47

LoL !!
Bon elle est nul mais c'est juste Avant le match !!
2 potes discutent : ( c'est plus une devinette qu'autre chose ! )
- Rit !
- Quoi ?
- Bé quoi ?
- oui quoi !
- Rit !
-Pourquoi ?
- T'es pour la france ?
- oui
- Tu connais le nouveau joueur qui joue tres bien ?
-non qui c'est ?
Bein lis les 2 premieres lettres de la 1ere 3eme et 5eme réplique et tu trouveras !!

par **The Thing** » 02 Juil 2006 01:23

oyo

LoL !!
Bon elle est nul mais c'est juste Avant le match !!
2 potes discutent : ( c'est plus une devinette qu'autre chose ! )
- Rit !
- Quoi ?
- Bé quoi ?
- oui quoi !
- Rit !
-Pourquoi ?
- T'es pour la france ?
- oui
- Tu connais le nouveau joueur qui joue tres bien ?
-non qui c'est ?
Bein lis les 2 premieres lettres de la 1ere 3eme et 5eme réplique et tu trouveras !!

par **Pacodelamanschaft** » 02 Juil 2006 03:42

Quelle est la différence entre Zinedine Zidane et Lady Di

Zinedine Zidane c'est : réception, petit pont, but !
Lady Di c'est : réception, grand pont, poteau !

par **Parano** » 02 Juil 2006 08:53

La France est comme le phoénix ...
elle renaît de ses cendres !!

par **Gaston_di_NoNo** » 02 Juil 2006 17:32

Puisque je suis toujours en phase de recherche d'emploi, et que ca suppose envoi massif de CVs et de lettres de motivation, voici un exemple de lettre de motivation que j'ai écrite, pour me détendre.
Ah oui, pour la peine, je me suis travestie

(et évidement, tout est factice)

Spoiler :

J'avoue, ce n'est pas très drôle, et pas toujours très cohérent non plus. Par contre je me suis amusé, en faisant ca

J'ai aussi un CV dans le même genre (en beaucoup plus drôle !), mais hors de question que je le diffuse sur Internet

Notez que cette lettre répond aux normes de rédaction d'une lettre-type de motivation

enfin, à peu près...

par **Daigotsu** » 06 Juil 2006 17:59

C'est un petit garçon qui demande a son père:
"Papa, j'peux jouer avec Mamie?"
Et son père lui réponds:
"Ah non pas encore !!"
Son fils:
"Allez papa steuplé dis oui pliz pliz !!"
Le père:
"non c'est NON!!!"
La dessus le petit garçon se met a pleurer comme une madeleine, et le père lui dit pour le consoler:
"Bon d'accord tu vas jouer avec mamie mais je te préviens cette fois c'est la dernière fois que je la déterre !"

par **nbo** » 08 Juil 2006 23:58

Sean Connery et Aretha Franklin devait se marier, mais le mariage a été annulé, pourquoi ?

Spoiler :

par **Pacodelamanschaft** » 13 Juil 2006 20:03

Mieux vaut être onze et tristes, que Trézeguet !!!!

:out:

par **GohanSSJ** » 14 Juil 2006 11:30

Lol, pas mal.

Pour le plaisir...

par **Gaston_di_NoNo** » 19 Juil 2006 12:09

Dans l'année 2005, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
-- Une fois encore, la Terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains. Tu as 6 mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche

-- NOE !!! gronda t'il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?
-- Pardonne moi, mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite, le service de l'Urbanisme a déposé un Mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombé sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'Agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Heureusement, elle n'est pas encore achevée :roll:

. Dans le même temps je me débattais avec l'administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient déjà interdit d'embaucher mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche, et si possible syndiqués ! Pour arranger les choses, le FISC a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement , suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi, pardonne moi mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche.

Aussitôt...
...les nuages se dissipèrent... et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :
-- Tu ne vas pas détruire le monde ?
-- Pas la peine, répondit Dieu, l'administration s'en charge.

par **NaNaeL** » 19 Juil 2006 12:14

xD pas mal du tout ^__^

par **elie149** » 19 Juil 2006 12:46

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le foot, ça va ?"

par **Daigotsu** » 10 Nov 2006 17:58

Voilà mon sujet de prédilection

Alors ça c'est la blague favorite d'une copine:

James Bond revient de mission et survole la campagne Bretonne quand son avion a une avarie. Pour éviter de mourrir dans le crash, il saute en parachute et atterrit dans un champs où travaille une vieille paysanne. Il se présente de sa phrase culte: "Je m'appelle Bond, James Bond". La vieille le regarde intensément et lui répond: " Oué beh moué c'est monde, Raymonde".

par **Narshen** » 06 Déc 2006 11:48

:))

par **NaNaeL** » 06 Déc 2006 12:13

Très connu mais très bon

par **elie149** » 06 Déc 2006 14:52

Pourquoi Mario Bross? Parce que Mickey Mouse!

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