Les relations humaines

[Nimue]

c'est l'histoire d'une nana qui a le coeur sur la main..

Elle a pas de chance, pas pratique pour se balader, à la limite je préfère un poil c'est moins lourds ...

Celle là, elle était nulle...tu permets que je ferme la porte derriere toi ?
C'est avec ce genre d'humour pas drole qu'on finit par etre un boulet en terme de relations sociales, regarde moi
Parole d'expert

[Proteus]

vas y, referme, je suis plus à ça près
Je peux rejoindre ton clan alors

[Konic]

Impressionnant comment ça pinaille, je m'avoue volontiers vaincu d'avance et n'ajouterai que :

Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort ...

...ou handicapé.

@Morgane,
Si t'es de mon secteur j'peux te brancher sur des bons partis de ton age s'tu veux, t'auras plus user tes touches sur ce genre de topic.

[Theotenai]

Je ne connais pas l'histoire qui a fait démarrer ce topic, mais il y a beaucoup de choses d'interessantes de dites.

M'enfin, n'oubliez pas que c'est un forum. Il est très difficile de faire passer certaines choses par écrit, ou alors on peut très facilement les comprendre de travers. De même il est très dangereux de "jouer" avec les termes d'objectivité et de subjectivité quand on rentre dans le domaine du sentiment quel qu'il soit.

Pour certaine choses qui ont été dites, de mon point de vue :
- Toute otpion est bonne à partir du moment où elle est librement choisie, tout le monde est différent et donc a des besoin différents, c'est ce qui fait la richesse des échanges. Donc célibat ou vie de couple, peu importe, les deux sont bons si c'est un libre choix, les deux ne le sont pas si ça ne l'est pas.
- Oui, je pense que le calin (je ne parle pas de relation sexuelle mais juste être dans les bras de quelq'un ou tenir quelqu'un dans ses bras) est un besoin tout aussi vital pour la bonne santé mentale que la nourriture l'est pour la bonne santé physque.
- Pour la notion du beau qui a été soulevée, la part de subjectif est vraiment très minime, la plus grande part est imposée par le code social et l'éducation et il y a aussi une part très objective répondant a des lois toutes mathématiques.
- La critique quelle qu'elle soit nait toujours d'une frustration.
- Et je plussoie le "...ou handicapé" de Konic ci-dessus

[Morgane]

pourquoi est ce qu'une histoire vielle de dix ans fait aussi mal quand on découvre que l'ex en question est marié et a deux enfants? et que moi j'étais toute contente lundi à l'idée d'avoir un chat?

[Lyn Annouilh]

Ne te préoccupe pas de ce qu'ont les autres, préoccupe toi de ce qui te fait plaisir en premier lieu. Rien ne sert de rêver de chateaux en espagne.

C'est mignon un chat en plus.

[Lasaraleen]

Je ne sais pas si on peut considérer ça comme de la jalousie ; sûrement.
On a toujours envie de faire mieux que ses ex, sans doute parce qu'on veut leur montrer qu'on vit très bien sans eux, et même que la rupture nous a permis de rencontrer quelqu'un avec qui tout va bien. Enfin ça ne marche que pour les ex avec qui on a eu quelque chose de sérieux je suppose parce que les autres, c'est limite si on oublie qu'ils existent !
Du coup, si c'est l'inverse et que c'est l'ex qui a trouvé chaussure à son pied, on a mal au coeur et on se sent seul -_-

Je dis "on" mais ce n'est peut-être valable que pour moi ^_^

Bref, comme dit Lyn Annouilh pense à toi et vive les chats

[Mononoke Hime]

T'as d'autant plus mal vécu l'évènement car actuellement tu te sens seule il me semble, si tu étais avec une mec avec qui ça se passe bien tu serais restée de marbre.
Je pense sincèrement que c'est quand on n'y pense pas qu'on trouve, y'a pas de raison que tu finisses pas apr trouver.
Pis le chat t'aidera à prendre du recul, à t'aérer l'esprit.

Spoiler : Afficher...

avis beaucoup plus perso l'essentiel c'est que tu vives comme tu en aies envie, perso je pourrais pas vivre seule toute une vie (calins toussa) mais je ne suis ni mariage (au sens officiel), ni enfants, qu'est ce que je vais me bouffer de la pression sociale dans 10 ans

[Gaston_di_NoNo]

Je pense sincèrement que c'est quand on n'y pense pas qu'on trouve, y'a pas de raison que tu finisses pas apr trouver.

non, désolé mais... mdr !
ca fait 10 ou 15 ans qu'on me dit des choses comme ca. Et si au début ca me permettait d'espérer encore un peu, en tout cas aujourd'hui ca me démoli complètement d'entendre des choses comme ca !
Parce que c'est faux ! Ca part du principe que "ca a marché pour moi, ca marchera donc aussi pour les autres".
On n'a malheureusement pas tous des facilités pour trouver quelqu'un, et je dirais que certains ne trouvent jamais, et ne trouveront jamais. Après on peut venir me traiter de rabat-joie ou de défaitiste, voyez ca comme vous voulez, moi je dis, je hurle et j'en souffre aussi : NON ! on n'est pas tous égaux face à ca, tout le monde n'a pas droit à sa chance ! C'est triste... mais pour certains la vie est triste de toute façon.

Voilà, je n'avais encore rien dit jusqu'ici, mais je n'en pense pas moins.

[Mononoke Hime]

Gaston, je n'interprète pas ce que j'ai dit comme toi.
Ce que je veux dire, c'est que quand tu es "en manque", ou que tu te remets difficilement d'une histoire foireuse, si on a une relation juste après c'est pas bon, ça foire souvent.
Si t'as la tête façon "me faut quelqu'un là maintenant tout de suite sinon c'est fichu" c'est pas bon, l'histoire ne part pas de façon spontanée. Les mecs en manque ou qui se sentent seuls, qui supportent plus de rester seuls, je les fuis comme la peste.
Oui la vie est injuste, mais je disais pas ça dans le sens "ça va se passer comme dans un conte de fées", il faut toujours être actif, rencontrer des gens mais si t'as la tête dans un certain état d'esprit ça rend les relations foireuses.

[Lyn Annouilh]

C'est étrange comme l'archétype de la nana gameuse se reproduit à une vitesse hallucinante. Dire qu'il fut un temps où nous les garçons qui jouions à ce genre de jeux vidéos, étions mis à l'écart comme des bêtes de foire nommés, étiquetés, étudiés (nous le sommes encore). Et que maintenant que nous atteignons la trentaine, la plupart d'entre nous arrêtent de jouer, se soucient de leur avenir et rentrent dans le rang, pendant que dans les coulisses une nouvelle distribution du casting social se fait...

Résultat de plus en plus de jeunes femmes deviennent des nerds, surtout que l'avènement du mmorpg (et de la wii) semblent avoir donné une impulsion inédite au mouvement.

Et après ça on se retrouve avec des sujets sur le mal être, l'individualisme érigé en valeur absolue, et tout devient superficiel, fade, sans saveur.

Je ne dis pas que le fait que les femmes se mettent au jeux vidéo est une mauvaise chose, loin de moi l'idée d'émettre un quelconque jugement à ce sujet. Seulement que c'est symptomatique d'un changement d'époque, de mœurs.

Et si je puis me permettre de digresser (ce que j'ai déjà fait, vous m'en excuserez), je trouve particulièrement détestable la manière dont la femme est perçue de nos jours, et surtout dont elle se perçoit. Tout comme la manière dont l'homme tend a se persuader de son contrôle sur les choses, soit en exposant sa virilité, soit en s'apitoyant sur son sort.

Il semble que nous soyons a un moment critique, où la forme est inféodée au fond. Où tout n'est plus qu'apparence, une époque où de lourds voiles, devenus des tentures, recouvrent les trophées et les ordures d'un passé autrefois adulé, chéri et honni. Il ne s'agit pas ici d'histoire, mais de vos histoire, celle de vos parents, la vôtre. La spiritualité s'est effacée devant le paraître. Nous sommes des ombres.

Et personnellement je suis las d'être une ombre, de quelque manière que ce soit, seul ou pas, je souhaite continuer a vivre ma vie, a profiter de ce que le destin m'a offert en me donnant accès à une éducation normale, un accès à la culture, la liberté d'expression, de culte, d'aimer (peu importe le sexe, la couleur et la taille).

Gaston arrête de t'apitoyer sur ton sort, crois moi il y'a pire, et si ta vie ne te plaît pas, alors change là, tu en as le pouvoir, tu refuses seulement de le reconnaître. Tu pratiques la philosophie du malheur qui ronge et gangrène beaucoup d'entre nous. Je te connais, et tu me connais, sois en sûr, je n'ai nullement l'intention par ces mots de nier ce que tu vis, et la peine que tu éprouves. Mais la solitude que tu subis, tu te l'infliges aussi.

Il n'est pas question de physique (tu n'es pas laid).
Ni d'intelligence (tu n'es pas con).
Mais seulement d'un profond malaise et d'un point de vue que tu t'es forgé au fil du temps. Au début ce devait seulement être du regret, de la deception, et un manque; lentement tout ça s'est transformé en une véritable science du mal être, en pessimisme, et ça a rongé ta confiance en toi.
Et je ne te dirais pas d'être moins gentil (un argument que l'on ressort souvent aux garçons célibataire ou rejetés, comme si le fait d'être méchant était une qualité reconnue pour être aimé et former un couple... ), tu es parfait tel que tu es. Essaie seulement de voir le bon coté des choses... Tu n'es pas seul (tu as une famille, tu as des amis (en tout cas j'espère devenir ton ami)). Tu as des diplômes, des connaissances, et tu es bien foutu. Le célibat n'est pas forcément une tare, évidemment le fait d'être seul c'est un peu triste et ... solitaire... D'un autre coté, c'est aussi l'opportunité de se fixer des objectifs, des buts à atteindre, d'être plus libre de ses choix, de s'accomplir, et surtout dans ton cas il te faut te retrouver, retrouver qui tu es, ce que tu es.

Courage Gaston.

[Theotenai]

Magnifique post. Je ne peux qu'approuver et appuyer en tous points.
(sauf sur celui de l'époque, il n'y a jamais eu d'age d'or, il n'y en aura pas, ça n'a jamais été ni ne sera mieux ou pire, seule la forme se transforme à travers le temps, le fond, les préoccupations, les besoins, les désirs, les envies, restent immuables.)

[Morgane]

hum....
j'ai beau être d'accord avec les 98% du post...moi je ne dirais qu'une chose: si j'étais née en angleterre au 18ème siècle, je suis sûre que je m'en sortirais bien mieux...bref.
sinon, pour appuyer les dires de Lynn, effectivement, rien ne sert que tu arrête d'être gentil: avant mon "exil" d'il y a trois ans, j'avais un très très bon ami, super mega sympa, plus agé que moi (qui donc à l'époque devait avoir à peu près l'age que nous avons aujourd'hui)je l'ai fréquenté pendant deux ans,je l'ai connu célibataire tout ce temps. En plus il avait un léger handicap par rapport à toi gaston: il était loin d'avoir un physique plaisant. juste avant que je déménage, il a rencontré quelqu'un: elle va accoucher d'ici peu et je pense qu'ils vont se marier l'année prochaine
l'espoir est toujours permis
si tu arrive à te faire des amis, il n'y a aucune raison que tu n'arrive pas à avoir plus: les amis aussi, d'une certaine manière on les séduits
c'était les quatre minutes d'optimissme du jour. Je retourne à ma léthargie

[C8H10N4O2]

Le plus souvent ce qui est réellement problématique dans les relations humaines, ce n'est ni l'approche qu'on a vis à vis d'autrui, ni celle qu'ils ont à notre égard.
Même s'il faut savoir composer avec l'image que notre entourage se fait de nous, c'est avant tout avec soi-même qu'il faut savoir composer. Nous avons, pour la plupart, une vision totalement faussée de qui nous sommes, pour part à cause de la pression sociale, pour part issue de nous même.
Il y a en chacun à la fois un Narcisse et un Caliméro, parfois ils cohabitent, parfois l'un prend le dessus, parfois ils se combattent.
Ce qui est certain, c'est qu'on ne peut pas avoir d'équilibre dans sa vie tant qu'on ne met pas de l'ordre dans sa tête.
Après on pourra toujours continuer à se plaindre qu'on se ramasse à chaque fois qu'on fait un pas, mais il faudrait aussi s'assurer qu'on ne s'attache pas soi-même les lacets ensemble.

[Mononoke Hime]

Je rejoins C8H10N4O2, la façon dont les autres nous perçoivent influence beaucoup la façon dont nous nous percevons. Je fait très attention aux personnes avec lesquelles je suis, y'a des gens, je sens qu'il m'acceptent telle que je suis, je suis bien avec eux, d'autres non.
Faut pas hésiter à ne plus fréquenter telle ou telle personne, à faire des changements qui peuvent paraître bizzares, ça peut sauver.

[yamaneko44]

D'accord à 100%
Regardes toi toi-même avant de regarder les autres...
La plupart du temps, les gens réagissent plus par instinct que par reflexion.
Je pense que si on reflechissait avant de parler, ça éviterait beaucoups de malentendus...

Personnelement je respecte la nature de chacun (sauf des meurtriers bien sûr )et j'ai plutot tendance à m'adapter aux autres plutot que de garder mon propre tempérament. Ce qui fait que des fois, je me ments à moi même .

Bizarrement, je suis à la fois introverti plutot no life ou casanier. or dans mon métier, je cotoie des centaines de personnes différentes toutes les semaines et je suis hyper ouvert à la discussion.
En fait, si je suis pas accompagné...je me transforme en no life.
Une fois avec des potes ou en famille ou au boulot, c'est l'inverse!!!

Bref je vais pas raconter ma vie non plus

[C8H10N4O2]

Personnelement je respecte la nature de chacun (sauf des meurtriers bien sûr )et j'ai plutot tendance à m'adapter aux autres plutot que de garder mon propre tempérament. Ce qui fait que des fois, je me ments à moi même .

Mauvais plan, éviter les conflits à tout prix, au risque d'avoir à se renier soi-même n'est qu'une solution transitoire.
Les problèmes et les conflits sont inévitables.
Même si c'est douloureux, je préfère trancher dans le vif et ne pas laisser les situations se dégrader.
Après il y a manière et manière de gérer les choses, il ne s'agit pas non plus de se comporter en brute et de rechercher la confrontation à tout prix.
Il vaut mieux que les mises au point se fassent au moment que l'on choisit, plutôt que d'avoir à les subir à l'improviste.
En tout état de cause, à force de faire des pas de côté à chaque fois qu'on rencontre un obstacle on finit par se retrouver dans un coin.

[Morgane]

Bon alors, comme il parait que je suis méchante et sans cœur, je vais expliquer mon point de vue.
Je n’ai absolument rien contre le fait de se soutenir et de se serrer les coudes, loin de la. Mais je trouve ça lâche et irrespectueux d’encourager quelqu’un qui ne va pas bien à se plaindre et à se regarder le nombril en attendant passivement que ça s’arrange. Les choses ne s’arrangent pas toutes seules, elles peuvent s’atténuer, faire moins mal, mais les « mauvaises choses » ne vont pas devenir de bonnes choses comme par magie, juste parce qu’on les regarde et qu’on leur dit qu’elles sont mauvaises. C'est pour ça que pour moi, un ami est aussi là pour nous mettre des cou de pied aux fesses quand on a sombrer dans la léthargie.
Alors oui, j’ai dit que certaines personnes « se complaisent dans leur malheur », je veux dire par la qu’elles ne se posent pas les bonnes questions pour faire avancer les choses et leur donner une meilleur tournure. Il arrive un moment, il faut poser les choses à plat, ouvrir les yeux et en tirer des conclusions :
Si notre téléphone n’a pas sonné depuis des mois, et qu’il fonctionne bien, c’est peut être parce que personne n’a le goût de le faire sonner. Soit parce que, nous même on les appelle pas, donc ils nous rendent la pareil, soit parce que nos vies ont pris d’autres chemins et qu’à présent ces gens qui nous étaient cher n’ont plus rien de communs avec nous. Dans ce cas, il faut se faire une raison : soit on se bat contre des moulins à vent, soit on se fait une raison et on se fait des « nouvelles relations » avec lesquelles on a de « vraies accroches »
Je ne suis pas en train de dire que tout le monde doit faire comme moi et ne pas se soucier du regards des autres (genre je suis comme je suis et j’emmerde le monde) mais je doute sincèrement que se remettre en question trois fois par jour soit réellement une bonne chose et fasse avancé le shmilblick. C’est bien de se remettre en question, parait que c’est une preuve de maturité, mais trois fois par jour, pour moi, c’est de la faiblesse plus qu’autre chose. Surtout quand cette remise en question ne s’oriente pas vers les « vrais » problèmes.
Genre, machin t’as pas dit merci de lui avoir rendu tel service, et toi, au lieu de te dire que machin est mal élevé (voir que c’est un con) tu te dis que tu lui as « mal » rendu service. C’est bien d’être gentil, de vouloir à tout pris éviter le conflit, mais certains conflits sont nécessaires, ne serait ce que pour pouvoir enfin savoir si les gens sont « nos amis » ou simplement des gens qui se servent de nous.
Je ne dis pas que j’ai solution à tout, je dis que tout vient à point à qui sait attendre, que ce soit,un petit ami, des amis, ou un travail digne de ce nom ou n’importe quoi. Après, je sais qu’il arrive un moment où on perd cet espoir d’obtenir ce qui nous tient à cœur, et c’est à ce moment là qu’il faut la faire cette remise en question : savoir si on n’est pas trop exigeant, si on sera vraiment plus heureux une fois que ce quelque chose sera dans notre vie.

De la même manière, on doit être à même d’identifier ce qui « EN NOUS » nous empêche d’être stable (pour ma part mon impatience est indubitablement à montrer du doigt et très probablement mon manque de tact)
Voilà, désolée pour ce post à rallonge, mais peut être que comme ça je vais recevoir un peu moins de MP me demandant des comptes.

[Mani]

Pour ma part, la plupart de mes amis me décrivent comme " je m'en foutitste". Or je ne pense pas l'être à 100%.

Pour ce qui est des amis, lorsqu'un de ceux-ci ne se sent pas bien, je ne vais jamais aller le voir pour lui dire " comment ça va ? " " ah, pauvre de toi". Je l'écoute me raconter ses problèmes si l'envie lui vient, et sinon, j'interviens pas. Car je pars du principe qu'on se tourne vers ses vrais amis que lorsqu'on en a réellement besoin. Par contre, quand il s'ouvre à moi, je suis là, mais pas pour le caresser dans le sens du poil, s'il va mal et qu'il faut lui filer un coup de pied au cul, je le fais. S'il est sur le point de faire une connerie et de prendre l'excuse du " je vais mal", je lui sors une phrase bien noire et qui fait mal, pour le calmer. Certes, j'ai perdu beaucoup de monde dans mon entourage de cette façon là, mais un groupe est resté, pourquoi ? Parce qu'ils avaient vraiment besoin de moi, pas d'un mouton qui les suivait dans leur malheur.

Si une personne ne me dit pas merci par exemple si je lui ramasse un truc qu'il a tombé, je m'en fiche, il vit sa vie, je vis la mienne, je lui ai juste rendu service sans avoir besoin d'un merci. Pour moi, attendre un merci, c'est être narcissique, et hypocrite. Si je rends un service, c'est parce que j'en ai envie, c'est tout, après libre à la personne de me remercier ou non, parce que si je lui rends service, c'est qu'il/elle en vaut le coup. Je surprends beaucoup de monde parce que je n'ai pas le "merci" facile -_- Ca peut paraître malpoli, mais c'est pas ma façon de penser. Enfin bref, c'est un sujet un peu tabou chez moi

[Theotenai]

La "relation d'aide" n'est pas une chose facile. Peg la décrit très bien. Quand on apprécie quelqu'un, ce qu'on veut pour lui c'est son bien, et c'est quoi son bien ? C'est qu'il soit heureux, c'est à dire, capable de penser, d'agir et de prendre des décisions par lui-même en toute liberté, en d'autre terme, autonome. Parce qu'il n'y a qu'en étant autonome que l'on peut enfin regarder les gens tels qu'ils sont et les apprécier pour ce qu'ils sont sans en faire des mirroirs. De la peut enfin naître un véritable amour dans tous les sens du terme (amitié, relation amoureuse, etc) qui ne demande rien en contrepartie (l'histoire des moutons dont parle Peg). C'est très différent du "sois mon miroir et montre moi ce que je veux voir de moi", piêtre paliatif à l'amour, mais malheureusement, 90% des couples et des amitiés fonctionnent comme ça et font tout pour ne pas se sortir de ça par peur de devoir enfin se regarder tel que l'on est.

Bref, quand on veut aider quelqu'un, la dernière chose à faire est de s'enfoncer dans son malheur avec lui, certes ça fait du bien à l'ego de l'autre mais ça ne l'aide pas. Il faut le secouer, appuyer là où ça fait mal, que l'on soit rejeté ou non importe peu.

Bien sûr il y a différentes étapes, la première (la plus difficile) est de rendre la personne réceptive, la faire sortir un instant de son monde pour regarder les choses plus objectivement, après celà on peut appuyer ouvertement là où ça fait mal. C'est peut-être cette première étape avec laquelle tu as du mal (tu dis que tu manques de tact), mais finalement, ce n'est pas la plus importante.
Alors si on te trouve mêchante et sans coeur, si on veut que tu rendes des comptes, je dirais que c'est plutôt une bonne nouvelle. Ca montre que tu as touché quelque part (la vérité fait mal), et que ton aide a été réelle puisqu'elle a montré un véritable problème. La personne est donc en train de bouger, tu as remué les fondations en papier sur lesquelles elle s'appuyait. Pour l'instant elle te remet tout sur la figure, c'est normal !

Elle doit reconstruire ses fondations maintenant. Va t-elle préférer refaire celles en papier ou prendre en compte ce que tu as dit pour en faire de plus solides ? C'est à elle maintenant de faire le choix.

[Morgane]

CDG: samedi, à un festival de reggae auquel je n'avais pas envie d'assister, j'ai pris la défense d'une fille que je connaissais depuis genre une heure, mais que je trouvais sympa, et qui accessoirement était la petite amie d'un des deux potes du mec avec lequel j'étais, et ce, contre une co...... très mal élevée qui l'a littéralement snobée, très probablement en raison de son sur poids évidant, l'interrompant systématiquement, sans s'excuser, sans même s'être présentée à cette fille (ou à moi-même, en fait apparemment, moi aussi je puais un peu de la bouche...), et donc au bout d'une heure de son petit manège juste insupportable, j'ai pété un plomb, j'ai intimé l'ordre à mon cavalier de "faire quelque chose" avant que ce ne soit moi.
Il m'a répondu de la fermer, et hier soir, il m'a quittée pour incompatibilité d'humeur.
Je précise qu'il ne connaissait même pas cette fille, alors que l'autre est FIANCEE avec son pote.
Même si j'avoue, ma réaction était "peut être" disproportionnée (je ne l'ai pas frappée, c'est déjà pas mal,non?), euh...j'ai vraiment merdé?ou c'était vraiment un connard?

[Lyn Annouilh]

Oui c'était un connard, mais honnêtement est ce le premier que tu rencontres dans ta vie ? Les précédents devaient en être, j'ai déjà un nom en tête. Tu ne devrais plus vraiment avoir besoin de nous pour reconnaître un "connard"... hélas.. les femmes sont comme l'Histoire: la mémoire de l'oubli au service de la commisération.

[lilu]

Petite anecdote perso sur les rapports "humains":

Je suis sur mon petit nuage rose et bleu, vivant ma "romance", tout semble parfait (si on enlève à celà toutes mes concessions voir plutot mes sacrifices... je sais, je sais.. mais que voulez vous quand on est amoureux on est bete, aveugle volontaire et soit disant sans regrets...)
ajoutez à ça une amie de longue date, "la meilleure" avec surnom et soirée entre fille riant aux eclats. tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes.

forcement la perfection n'existe pas. y a la chute !

soupsons de tromperie, crises, deprimes, rage, etc... on passe par toutes les facettes de la personnalité.
au bout du compte c'est la rupture... (faut quand meme pas deconner)
desillusions, re-larmes, perte de confiance en soi.. le sempiternel discours de "mais qu'est ce qui cloche chez moi ? snif snif" qui se transforme en "mais qu'est ce qui va pas bien chez lui..."
(j'avais déjà eu du mal à me remettre avec quelqu'un... et d'avoir rien vu m'a mis hors de moi..)

là intervient "L'amie" !!!!
passe de la pommade, essaye de me secouer, 2/3 coup de pied au culs, sortie entre nana en maudissant les Hommes (desolée.. dans ces cas là on peut pas s'empecher de generaliser)
aah ça va mieux... se dit que le celibat je le vivait bien avant, je le revivrait bien on verra ce que me reserve l'avenir. merci "l'amie"

là intervient une tierce personne, un pote de l'ex... lui il est là pour me sortir son baratin sachant que je suis maintenant seule. blabla... et là le choc.
"tu vois toujours ta copine X ?"
"bien sûre !... pourquoi ?"
"bah t'es pas rancunière..."
le cerveau decode tout de suite ce genre de gaffe !
"c'est à dire...?"
" ah euh non, mais si t'es pas au courant... j'aurais pas du parler de ça.."

bref la super copine etait la "demoiselle" que se tapait mon ex, (remarquez comme je reste polie avec cette p**e)
le pire c'est que je pensais que la fille etait surement comme moi, c'est à dire: pas au courant de son double jeux. grosse erreur. elle pouvait pas etre plus au courant ! et apparemment depuis un bon moment...

etre trompé par son mec est déjà dur pour l'ego, (oui c'est surtout pour l'ego) mais par son amie aussi (15 ans d'amitié) là c'est une petite mort !

otant dire que j'ai peté un cable !
la revoyant me remonter le moral, en insultant la fille "coupable" à ma place !

restons zen !

je vais pas epiloguer sur comment ça c'est fini... evidemment l'amie n'en ai plus une et en faite elle n'a tout bonnement plus d'amis.
(ça je n'y suis pour rien, car tout le monde n'est pas aussi aveugle que moi) elle n'a plus de mecs non plus puisqu'elle l'a jeté peu de temps aprés (apperement elle les aime maqués ! comment j'ai pu ne pas le savoir.. moi qui la voyait celibatante)
l'ex est revenu en pleurant... desolé mais la boutique aveugle est fermée, by by..

de l'eau a coulé sous les ponts.
malgré cette reelle deception et un sentiment profond de trahison. je reste confiante envers mes autres amis (même si je garde un minimum les yeux ouverts)
parce que sinon je vais passer ma vie à ne faire confiance à personne, et je n'avancerais pas.
concernant les hommes c'est plus dur.. là on rentre dans l'intimité. s'ouvrir est plus difficile, surtout que maintenant, je ne sacrifie plus mon identité.
les hommes ni sont pour rien (ils ne sont bien evidemment pas tous des bete en rute !!) je n'ouvre tout betement pas la porte.
elle s'ouvrira toute seule, quand le bon y frappera.
je ne cours donc plus aprés l'amour,
mais je garde le sourire et je trouve que parfois la vie est quand meme plutot belle. malgré tout, ne ?

gomen j'ai "petite anecdote" j'aurais du dire pavé !

[Lyn Annouilh]

Ah l'amour enfant de bohème, illégitime, orphelin de la confiance d'une mère adultère qui s'est abandonnée aux doux plaisirs acrimonieux et coupables de la turpide concupiscence .

[KalNex]

Les bonnes expériences, faut en garder des bon souvenir !
Les mauvaises expériences, faut savoir garder les bon moments en tête et tirer des conclusions sur les mauvais moments.

Et pour tous les cas, je dirais qu'il faut savoir profiter au maximum de ce qui s'offre a nous sans se prendre la tête (en restant raisonnables et honnête tout de même).
Donc faut pas se fermer devant la difficulté, sinon on s'enfonce...

Docteur KalNex psychologue (et un homme comme les autres qui a connu des difficultés ... comme chacun d'entre nous)